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Auf Coole Witze finden Sie Witze aus allen Bereichen des Lebens, Raucher-Etiketten, Weichei - Macho - Flirt und Klosprüche.
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Abi-Besprechung, Lehrer: Ich nenne euch jetzt Eure Noten, ...
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Abi-Besprechung, Lehrer: Ich nenne euch jetzt Eure Noten, ihr könnte dann ja oder nein sagen und ich sage dann doch... ...
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Biolehrer: Bernhardiner mit Pudel ergibt Bernhardudel! . ...
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Biolehrer: Bernhardiner mit Pudel ergibt Bernhardudel! ...
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Biolehrer: Ein Mensch, der Diabetes hat, kann fast ganz norm ...
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Biolehrer: Ein Mensch, der Diabetes hat, kann fast ganz normal leben - er muss sich nur regelmäßig spritzen! Schüler: Tu ich auch! ...
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Biolehrerin (zu DDR-Zeiten): Wir haben jetzt in dem Gefäß ...
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Biolehrerin (zu DDR-Zeiten): Wir haben jetzt in dem Gefäß 2 Milliliter Kartoffelpresssaft, jetzt geben wir noch 2 ml Wasser hinzu... Schüler: Das kann man kürzen! Lehrerin: Wir haben jetzt nicht Mathe, sondern Biologie! Anderer Schüler: Ich denke, wir sollen fachübergreifend denken?! ...
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Biologie - über Anpassung: Schülerin 1: Die Leute wurden ...
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Biologie - über Anpassung: Schülerin 1: Die Leute wurden doch im Laufe der Zeit größer. Schülerin 2: Außer ich natürlich! ...
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Biologie, die Klasse hatte zuletzt Pflanzen mit dem Rothmale ...
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Biologie, die Klasse hatte zuletzt Pflanzen mit dem Rothmaler bestimmt. Lehrerin kommt rein und fragt: Was hatten wir in der letzten Stunde? Schüler: Also ich hatte einen Weichhaarigen Hohlzahn... ...
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Biologie: Ihr könnt ja auch nicht ein Stück Hals nehmen und ...
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Biologie: Ihr könnt ja auch nicht ein Stück Hals nehmen und mit vier Zehen kombinieren und dann erwarten, dass etwas Schlaues rauskommt. ...
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Biologie: Man kann auch merken, dass man noch lebt, wenn man ...
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Biologie: Man kann auch merken, dass man noch lebt, wenn man an eine Glasschaube haucht. ...
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Biologie: Lehrer: Wieso arbeiten die beiden Gehirnhälften zu ...
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Biologie: Lehrer: Wieso arbeiten die beiden Gehirnhälften zusammen? Schüler: Na, weil sie im Gegensatz zur Koalition schon wissen, was sie tun. ...
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Chemie: Lehrer: 60% der Menschen auf der Erde reagieren auf ...
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Chemie: Lehrer: 60% der Menschen auf der Erde reagieren auf NaCl gar nicht, 20% haben erhöhten Blutdruck, 20% haben niedrigen Blutdruck. Schüler: Und die restlichen 20%? Lehrer: Die stellen dumme Fragen! ...
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Chemie: Lehrer: Man kann also an der Flammenfärbung erkennen ...
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Chemie: Lehrer: Man kann also an der Flammenfärbung erkennen, welche Metallsalze... Schüler: Herr Nessler! Lehrer: Moment!... Metallsalze vorhanden... Schüler: Herr Nessler! Lehrer: Was denn? Schüler: Ihr Ärmel brennt! ...
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Chemielehrerin über das Thema Rauchen: Nichtraucher sterb ...
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Chemielehrerin über das Thema Rauchen: Nichtraucher sterben auch nicht öfter. (Womit sie zweifellos Recht hatte...) ...
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Der Deutschlehrer fragt eine Schülerin, ob sie ihren Aufsatz ...
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Der Deutschlehrer fragt eine Schülerin, ob sie ihren Aufsatz vorlesen würde. Die Schülerin meint dazu: Nein, ich möchte meinen Aufsatz bitte nicht vorlesen. Der Lehrer darauf: Naja, ich will ihn ja eigentlich auch gar nicht hören... ...
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Deutsch: Schüler: Der Hase hat sich aus Verzweiflung gehängt ...
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Deutsch: Schüler: Der Hase hat sich aus Verzweiflung gehängt... Lehrer: Nehmen Sie wirklich an, dass sich deprimierte Hasen im Wald hängen? ...
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Englisch: Lehrer: My English is getting worse. This has t ...
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Englisch: Lehrer: My English is getting worse. This has to do with my age. Schüler: Immer noch besser als Prostata!
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Erdkunde: Lehrer: Auf dieser Karte kann man klimatische Gege ...
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Erdkunde: Lehrer: Auf dieser Karte kann man klimatische Gegebenheiten erkennen. ...
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Experimentalphysik: Studenten: Was macht denn Ihre neueste F ...
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Experimentalphysik: Studenten: Was macht denn Ihre neueste Forschung der Supraleiter? Prof.: Wir haben mittlerweile Supraleitung bei Zimmertemperatur erreicht! Atemloses Staunen des Hörsaals... Prof. grinsend: Naja, fast. Ist ein sehr kaltes Zimmer... ...
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Gemurmel in der Klasse während des Unterrichts, Biolehrerin ...
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Gemurmel in der Klasse während des Unterrichts, Biolehrerin interveniert: Also entweder rede jetzt ich oder ihr! Schüler: Dann reden jetzt wir... ...
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Geschichtslehrer: Sie müssen unbedingt einmal eine Krypta be ...
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Geschichtslehrer: Sie müssen unbedingt einmal eine Krypta besuchen, da kann man Ueberraschungen überleben! ...
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Geschichtslehrer: Warum sind die Römer in Britannien eingefa ...
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Geschichtslehrer: Warum sind die Römer in Britannien eingefallen? Schüler: Wegen der lauwarmen Cervisia? ...
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Latein: Lehrer: Kikero und Käsar gingen in den Kirkus und aß ...
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Latein: Lehrer: Kikero und Käsar gingen in den Kirkus und aßen Kitronen. Die Klasse lacht... Lehrer: Ja, wirklich, so war die Aussprache von damals. Nachgewiesen durch neueste Tonbandfunde... Die Klasse lacht... Lehrer: ... die der Ötzi verschluckt hatte. ...
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Lehrer kommt in die Klasse, sieht die Schüler rumraufen und ...
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Lehrer kommt in die Klasse, sieht die Schüler rumraufen und meint zu einem, der gerade gewürgt wird: Heiko, hör bitte auf dich würgen zu lassen! ...
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Lehrer zu Schülerin: Krause Haare, krauser Sinn - steckt ja ...
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Lehrer zu Schülerin: Krause Haare, krauser Sinn - steckt ja wohl ein Tollkopf drin. ...
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Lehrer: Ich bin Optimist! Schüler: Sie glauben also wirkl ...
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Lehrer: Ich bin Optimist! Schüler: Sie glauben also wirklich, dass aus uns noch was wird? ...
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Lehrer: Ich habe gesagt ihr sollt alles aufschreiben! Auc ...
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Lehrer: Ich habe gesagt ihr sollt alles aufschreiben! Auch das, was ich nicht gesagt habe! ...
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Lehrer: Übersetzt mal: Die Kinder an unserer Schule sind seh ...
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Lehrer: Übersetzt mal: Die Kinder an unserer Schule sind sehr intelligent. Ein Gastschüler übersetzt. Lehrer: Also, ich hätte nicht gedacht, dass bei so einem Satz noch Fehler gemacht werden. Schüler: Ich bin ja auch nicht von dieser Schule! ...
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Lehrerin: Jetzt kommt erst meine Kritik an euch und dann kön ...
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Lehrerin: Jetzt kommt erst meine Kritik an euch und dann könnt ihr auch Kritik an mir üben. Schüler: Jaaaa! Auf sie! ...
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Mathelehrer: Das Integral ist - weiß ich auch nicht, ist ja ...
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Mathelehrer: Das Integral ist - weiß ich auch nicht, ist ja auch scheißegal... ...
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Mathematik: Lehrer: Und die Lösung, Simone? Simone: Sechs ...
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Mathematik: Lehrer: Und die Lösung, Simone? Simone: Sechs! Lehrer: Sex mag ja ganz nett sein, aber hier nicht. ...
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Mathematik: Schüler, wieder einmal völlig verzweifelt flehen ...
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Mathematik: Schüler, wieder einmal völlig verzweifelt flehend: Herr B., geben Sie mir den geringsten Hinweis, dass das Ergebnis annähernd richtig ist! Lehrer: Also das Komma ist an der richtigen Stelle. ...
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Musikunterricht - Schüler stört wiederholt den Unterricht:
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Musikunterricht - Schüler stört wiederholt den Unterricht: Lehrer: Josh, geh! Josh singend: Geeeeeeehhhhhhhhh! Ach nee, das war ein F. (Tonfall etwas höher) Geeeeehhhhhh! Lehrer: RAUS!!! ...
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Physik - beim Versuchsaufbau: Für diesen Versuch nehmen w ...
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Physik - beim Versuchsaufbau: Für diesen Versuch nehmen wir Leitungswasser, denn - im Gegensatz zu destilliertem Wasser - LEITET es elektrischen Strom. Kurze Pause, dann mit triumphierenden Blick ins Publikum: Deswegen heißt es ja auch Leitungswasser! ...
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Physik - hochgeistige Gespräche über Watt und Staubsauger:
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Physik - hochgeistige Gespräche über Watt und Staubsauger: Schüler: Unserer hat 1000 Watt! Andere: Unserer hat 500! ...1200 Watt... ...800 Watt... Lehrer: Unserer hat 3000 - deswegen haben wir keine Katze mehr zu Hause. ...
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Physik: Schüler: Ich glaub, ich flieg mit Lichtgeschwindigke ...
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Physik: Schüler: Ich glaub, ich flieg mit Lichtgeschwindigkeit - die Zeit vergeht so langsam... ...
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Physiklehrer, nachdem er das nagelneue, sauteure HeNe-Lasers ...
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Physiklehrer, nachdem er das nagelneue, sauteure HeNe-Lasersystem demonstriert hat und die Klasse in diverse Ahs und Ohs ausgebrochen ist: So kann man auch mit wenig Geld kleinen Kindern eine Freude machen... ...
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Physikuntericht: Lehrer zieht mit Seil und Kraftmesser einen ...
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Physikuntericht: Lehrer zieht mit Seil und Kraftmesser einen Wagen auf einer Ebene. Lehrer: Die Kraft wirkt in beiden Richtungen. Schüler gedehnt fragend: Mit einem Seil? Lehrer erbost: Ob man an einem Seil drückt oder zieht, ist doch scheißegal! ...
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Psychologie: Lehrer: Tina, wie ist dein Name? Tina: Ist d ...
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Psychologie: Lehrer: Tina, wie ist dein Name? Tina: Ist das eine Fangfrage? Lehrer: Was ist die Pointe? Schüler: Ein unerwarteter Höhepunkt! Lehrer: Das gibts auch...? ...
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Psychologie: Lehrer: Was zwingt euch dazu am Sonntag zu schl ...
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- Hits:851
Psychologie: Lehrer: Was zwingt euch dazu am Sonntag zu schlafen? Schüler: Der Alkohol! ...
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Religion: Im alten Testament war Gott noch böse... ... ...
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- Hits:985
Religion: Im alten Testament war Gott noch böse... ...
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Religion: Lehrer zu Schüler, der mal wieder einfach loslaber ...
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- Hits:782
Religion: Lehrer zu Schüler, der mal wieder einfach loslaberte: Melde Er sich auch, wie das gemeine Fußvolk! ...
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Religionslehrerin: ...und ich könnte dir jetzt eine knallen, ...
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Religionslehrerin: ...und ich könnte dir jetzt eine knallen, weil ich gerade Lust dazu habe - das wäre dann O.K.? Schüler: Nein, da haben sie ja nichts von! Lehrerin: Doch, ein großes Lustgefühl! ...
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Religionslehrerin: Ich kann nicht alle in diesem Religionsku ...
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- Hits:1449
Religionslehrerin: Ich kann nicht alle in diesem Religionskurs befriedigen! ...
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Schüler flüstert seinem Nachbarn leise die richtige Antwort ...
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- Hits:590
Schüler flüstert seinem Nachbarn leise die richtige Antwort zu. Lehrer: Du kannst dich aber auch ruhig melden! Schüler: Man muss ja nicht gleich übertreiben! ...
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Schüler: Mir gehts heute nicht gut. Ich glaube, ich habe ...
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- Hits:858
Schüler: Mir gehts heute nicht gut. Ich glaube, ich habe Zünddarmverblindung. ...
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Schülerin (Vorstunde war Chemie): Herr Jann, was bedeutet ...
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- Hits:870
Schülerin (Vorstunde war Chemie): Herr Jann, was bedeutet denn auf der Karte H-O-C-H? Welche Verbindung soll denn das sein? Lehrer ist sprachlos. Anderer Schüler: Ach Beatchen, das Gegenteil von T-I-E-F... ...
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Schülerin in Geschichte: Also...oh...man hatte ja diese 5 ...
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- Hits:638
Schülerin in Geschichte: Also...oh...man hatte ja diese 5... also in Russland und so... die waren ja eine monarchische... also Zar Alexander... Pause... Ich kann heute nicht vernünftig sprechen, ich hab grad Mathe geschrieben! ...
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Schülerin lässt ihren Stift fallen - vor die Füße des Lehrer ...
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- Hits:1378
Schülerin lässt ihren Stift fallen - vor die Füße des Lehrers. Lehrer: Ha, jetzt wirfst du schon mit Stiften nach mir! Schülerin: Ich hab ja nichts anderes! ...
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Schülerin: Ich hab das nicht verstanden, weil ich gerade geg ...
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- Hits:790
Schülerin: Ich hab das nicht verstanden, weil ich gerade gegähnt habe. ...
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Schülerin: Scheiße! Lehrer: Welch hartes Wort für diese w ...
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- Hits:896
Schülerin: Scheiße! Lehrer: Welch hartes Wort für diese weiche Masse... ...
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Sozialkunde-Lehrerin: Alexander,hör jetzt auf zu diskutie ...
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- Hits:729
Sozialkunde-Lehrerin: Alexander,hör jetzt auf zu diskutieren, ich sehe gleich rot! Alexander (ultralinks): Na, wenigstens einen überzeugt... ...
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Sportlehrer (macht zwei Schüler auf ihre unerlaubte Zigarett ...
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- Hits:2235
Sportlehrer (macht zwei Schüler auf ihre unerlaubte Zigarettenpause aufmerksam): Ich sehe und weiß alles! Schüler: Und da sind sie nur Lehrer geworden? ...
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Thema Arbeitsschutz bei der Lehre (keine Uhren, kein Schmuck ...
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- Hits:1568
Thema Arbeitsschutz bei der Lehre (keine Uhren, kein Schmuck am Arbeitsplatz): Lehrausbilderin: Sie haben Ihre Uhr noch um! Lehrling (sieht, dass die Ausbilderin ebenfalls die Uhr noch um hat): Gilt der Arbeitsschutz fuer Lehrausbilder nicht? Ausbilderin (ohne nachzudenken): Lehrausbilde ...
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Türkischer Schüler bei der Abi-Anmeldung: Soll ich Deutsch a ...
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- Hits:830
Türkischer Schüler bei der Abi-Anmeldung: Soll ich Deutsch als Pflichtfremdsprache angeben? ...
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Unser Deutschlehrer, OSTR Heinrich König, hat uns den Lehrsa ...
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- Hits:818
Unser Deutschlehrer, OSTR Heinrich König, hat uns den Lehrsatz mit auf den Weg gegeben: Und immer daran denken: Das Wichtigste, wo der Mensch im Leben braucht, ist die Beherrschung der deutschen Sprache... ...
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Zum Oktoberfest: Schuelerin: Schreibt man die Maß jetzt auch ...
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- Hits:3258
Zum Oktoberfest: Schuelerin: Schreibt man die Maß jetzt auch mit ss? Lehrerin: Wie heisst denn der Plural von der Maß? Schuelerin: Oa Maß, zwoa Maß, drei Maß... Schueler: Und nach der vierten Maß is a scho wurscht... ...
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