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Witze Sammlung - Bundeswehr |
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1984 beim Bund; Manöver; Lüneburger Heide, Kompaniechef (A) fragt die Position eines seiner Panzer (B) ab (per Funk):
A: B, wo befinden Sie sich?
B: alpha plus eins vier, minus vier zwei
(Pause)
A: Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!!
B: Das ist rrrichtig -- und zwar bis zur Kettenabdeckung...
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Abschlußantreten der EKs, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung...
Spieß: ... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!
Kompaniechef:... bei mir !
Spieß:OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef...
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Alle Soldaten riechen nach Wasser.
...die vom Heer nach Grundwasser
...die von der Marine nach Seewasser
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser
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Als ich beim Bund mal nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, mußte ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Daruf bekam ich von nem Hauptmann zu hören ...ob ich nicht wüßte, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte...
Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!
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Aus dem Panzerhandbuch:
Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers.
Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her.
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Aushang am schwarzen Brett:
Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!
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Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
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Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Darauf der Gefreite Meier:
Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!
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Bei der Musterung:
Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!
Gerne, wie oft denn?
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Beim Bund - üblicher Spruch eines Vorgesetzten:
Laufschritt hab ich gesagt - das Klappern der Feldflasche geht in einen einheitlichen Pfeifton über...
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Beim Bund:
Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!
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Beim Bund:
Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!
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Beim Bund:
So, jetzt wird der Spieß mal umgedreht!
Männer, das könnt ihr doch nicht machen...
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Beim Formaldienst (Marschieren):
Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...
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Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter.
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Bundeswehr, Stubenkontrolle, der Unteroffizier fährt mit dem Finger über den Schrank und bläst dem Soldaten den abgewischten Staub ins Gesicht: Und - sehn sie mich noch?!
Soldat: Nein, aber ich erkenn´ sie am Mundgeruch...
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Das Militär verabscheut Homosexuelle. Es befürchtet, diese können am Feind Gefallen finden. (Joop)
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Definition:
SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.
Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken
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Der Feldwebel sagt zu den Rekruten: Ihr müsst dem Feind immer ganz tief und fest in die Augen sehen.
Nach einiger Zeit sagt der Feldwebel: Müller, warum starren Sie mich andauernd so an?
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Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran. Was nun?
Der Spieß hat den rettenden Einfall: Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter.
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: WASNDAS????
Alles druckst rum. Bis auf Gefreiten Meier: Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General.
Antwortet der: Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!
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Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...
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Der Spieß kommandiert: Vor der Kirche treffen sich alle hinter der Kirche und nach der Kirche vor der Kirche! Verstanden?
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Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?
Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett...
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Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam.
ärgert sich der Rekrut: Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?
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Die Bundeswehr ist unterwegs zu einem Auslandseinsatz. Als das Transportflugzeug abhebt, fragt ein Soldat seinen Sitznachbarn: Sag mal, wieviele Kondome hast du eigentlich dabei?
Antwortet der: 100, und du?
Sagt er: 17!
Der andere schaut ihn verdutzt an und fragt nach einer Weile: Ja wieso denn gerade 17, dass ist doch erstens eine saublöde Zahl, und zweitens sind das doch viel zu wenige?!
Meint der erste: Na ja, ich kann auch nichts machen, ich bekam einfach nicht mehr übergezogen...
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Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?
Feigling ist gut - das war unser Pilot!...
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Die neuen Rekruten werden eingekleidet. Für einen kleinen Dicken wird nichts passendes gefunden. Alles kneift und klemmt.
Brüllt der Spieß: Mann, wie sehen Sie denn aus?
Wasn, sagt der, braucht ihr nen Killer oder nen Dressman?
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Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer...
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DIENSTPLAN:
02.30 Wecken
02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36 Parole
02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz
05.00 Frühstück
05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to)
08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)
09.05 überleben im Gelände (Stationsausbildung)
1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)
2. Zelten in stehenden Gewässern
3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuß)
11.30-
12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich überfallauf den Essenfahrer der Nachbarkompanie)
12.05 Waffen- und Schießausbildung
Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)
15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)
17.00 Rückmarsch mit Gesang
20.00 Großes Revierreinigen
Stube 265-267: Kaserne
Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes
Stube 270,271: Truppenübungsplatz
23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich
MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN!
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Dienstvorschriften:
Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei.
Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf...
Beim Einbruch der Dämmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.
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Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch ist...
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Ein 19jähriger Chemnitzer kommt zur Bundeswehr und mit der Truppe nach Bosnien. Er schreibt nach Hause: Das Essen ist einwandfrei, wir sind auf der Stube mit sechs Ossis und vier Wessis, und wir kommen gut miteinander aus.
Die Mutter schreibt zurück: Schön, daß es Dir gutgeht und ihr ordentlich zu essen habt. Besonders freut mich, daß ihr schon vier Gefangene gemacht habt...
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Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?
Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle.
Ok, er kommt da hin.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. Was ist denn los, warum seid ihr so fertig? fragt er.
Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!
Nee nee, denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. Was ist denn los, warum seid ihr so fertig? fragt er.
Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!
Nee nee, denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...
Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich? fragt er. Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!
Ja, und ? fragt er Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?
Ach, Du kennst doch die Luftwaffe, meint einer, kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin...
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Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?
Der Soldat runzelt die Stirn: Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?
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Ein Matrose der Bundeswehr (ja, die darf ja jetzt nach draußen - zur Verteidigung!) schreibt an seine Eltern.
Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber was ich gestern geschossen habe, war ein Eisbär.
Einen Monat später. Zweiter Brief.
Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber ich habe mit einer Bauchtänzerin getanzt.
Einen Monat später. Dritter Brief.
Ich darf nicht schreiben wo ich gerade bin, aber der Mann im weißen Kittel sagt, ich hätte besser mit dem Eisbären getanzt und die Bauchtänzerin erschossen...
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Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten:
äh, was fehlt dem Kerl?
Typhus, Herr Oberst.
Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig...
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Ein Polizist klingelt an der Haustür.
Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?
Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?
Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.
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Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
Hee Sie, Sie haben sich bewegt!
Meint der Soldat:
Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt...
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Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz, belehrt der Unteroffizier die Rekruten, also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg...
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Eine wahre Geschichte:
Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten:
So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!
Aber dann seh ich doch nix mehr...
Das werden wir herausfinden... Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da vor!
Welche Zahlen?
Na, die auf der Tafel!
Welche Tafel...
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Einen Panzerfahrer beim Bund überkommt ein menschliches Bedürfnis - er muß mal. Also fährt er seinen Panzer an den Straßenrand, sieht sich um, weit und breit kein Mensch und erleichtert sich.
Auf einmal klopft es von hinten auf seine Schulter: da stehen zwei Polizisten und sagen: Du stehst im Halteverbot!
Dreht sich unser Panzerfahrer um und meint in aller Gemütsruhe: Na, dann schleppt mich halt ab...
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Fahnenjunker:
Jetzt spielen wir das Hubschrauberspiel: Ich brumme und ihr rotiert...
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Feldwebel macht dem Oberst Meldung:
Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht.
Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!
12, Herr Oberst!
Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?
Mathematiklehrer, Herr Oberst!
Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?
49, Herr Oberst!
Wie haben se det jemacht?
Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49.
Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!
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Feldwebel: Wer von Ihnen ist musikalisch?
Ich.
Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino...
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Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: Wie gehts uns denn, mein Sohn?
Der strahlt und freut sich: Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren...
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General (drei goldene Pickel) kommt zur Wache.
Soldat: Morgen Herr Oberst, heute in Gold?
(Echt passiert...)
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Gilt für Offiziere:
08/15 ... 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung [stimmt aber auch alles, also kein Witz]
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Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch: Verdammt, dein Mann kommt !
Da murmelt sie im Halbschlaf: Keine Angst, der ist doch beim Bund...
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Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch: Verdammt, dein Mann kommt !
Da murmelt sie im Halbschlaf: Keine Angst, der ist doch beim Bund...
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